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阳光下，我们最好的年华 ----王 萧

　　　　　　　　               [b][size=4]阳光下，我们最好的年华[/size][/b]               王 萧

榕和风的初三

——初三，谁说我们没有故事？

我初三的时候和好朋友过得很叛逆，仗着自己有一点小聪明，一点都不努力。玩的却比任何时候都要疯。那段日子，正如我后来在大一看到的一篇文章里面写的一样。越是有压力，越是想放纵自己。我把信放在了他的书里面，然后我们开始通信。他叫城，后来我们用风和榕称呼彼此。刚开始时，他并不知道我是谁，只知道我初三了。记得，他在给我的第二封信里面告诉我，好好读书，考上一中的高中部后，就有资格说爱了。虽然心理隐隐地觉得有些不可思议，但是他说了，我就信了。谁又知道那场考试之后，我又在哪里呢？他会在一中高中部继续读高二，可是，可是我在哪里呢？于是我慢慢的尝试着改变，去背课文，去做习题。有一天，下了第一节晚自习，隔壁班的好朋友勰过来叫我出去玩，想着反正在教室里也是发呆，不如出去。谁会像我这样，和别班的同学比和自己班的玩的好，活该在教室呆到长霉都没人理。于是互相挽着走到了走廊上，她带着我向前走去，天啦！周城！他在那里等我！好友把我往前用力推了一把，就自顾自地走了。我当时一定脸红了，因为我的耳朵烫得厉害。13岁，在一个自己喜欢的人面前，脸红，就是那么一件自然的事。窃喜，拌着阵阵眩晕，以至于我根本不知道他在讲些什么。唯一记得的只是我习惯的咬着嘴唇点了点头，答应了他好好读书。大家都转身走了之后，我才明白过来他是委婉地拒绝了我啊！奇怪自己当时竟没有肝肠寸断的感觉，反而有丝丝喜悦在心里。大抵是终于站在他面前跟他说了话，那么巨大的喜悦让人忘记了失落。回到教室，第二节晚自习又要开始了。铃声哗然响起，沸腾的教室趋于宁静。我的心，终于在那一刻开始疼痛。自己喜欢的人不喜欢我。小小的年纪，竟然也如此失落，仿佛冰山世纪的来临。忘了怎么过的那节课，下课了就俯在桌上动都不想动。不巧张勰又来找我，推脱不了，又挣扎着走到走廊上。天！他又在那里！勰在我耳边说，去吧，他有话跟你说。不气愤也不兴奋，我又一次走到了他面前。呵呵，我还抱侥幸心理，期待着奇迹的出现。他脸上，有些许焦急的神情，看见了我，没有任何前奏的就说：“这节课，我刚走进去的时候没什么感觉。可我上课的时候想到你咬着嘴唇的样子，越想就越觉得心里难过。我想……我想你可不可以再给我一次机会？”天啦，这是我听到的世界上最好听的声音！什么都来不及想了，我轻轻的坚定地点了头，心里全是那句话，如波涛汹涌。你可不可以再给我一次机会？好好好……我想自己心里一定在狂喊了。

就这样，我们在一起了。很久以后，我看到一个摄影师讲了这样一段话。每一个人都有他一辈子最美丽的时刻。有的人，因为见到了这个人这辈子最美丽的时刻而爱上他，爱的那么义无返顾。之后我想，那天晚上是不是我这辈子最美丽的时刻？

很久以后，他告诉我，他最风光的时候，是和我在一起的时候。而我，最灿烂的时候，也是和他在一起的时候。初三上学期，我还是全班32名，却在下学期以全县11名的成绩毕业 。整整一个学期，我们没有红过一次脸，没有吵过一次架。有的只有两个字，幸福。我记得他给我的信，一封一封，字里行间全是轻松和愉快。那样单纯的快乐，那么简单的幸福。那时的人儿，真的纯洁的可以掐出水来。


风的高三和榕的高三

——“风，对不起。” 榕说。

然后就是疯掉了的假期，我们都是白天黑夜地颠倒着玩，忘了回家。都说快乐不知时日过，我觉得军训很快就来了。太阳的光是白色的，让人眩晕。恍然间，仿佛是天地都成了混沌，人在一片白光中不停的往下坠，往下坠。那些天是那样的难过和令人兴奋，让我忘了所有的事情，以前的，现在的，该做的和不该做的。我忘了自己在初中和风的约定，忘了好朋友，忘了一切。

之后的事情我不愿意再回忆了。忘记假期前那个学期发生的事已经不是第一次了，因为我和同学的关系都不是特别的好，隐约也觉得没什么可回忆的，大抵是忘掉还好一些。要我去附和那些庸俗的谈论，虚假的笑颜，我倒宁愿自己不在她们的圈子之内。

所以当他再来找我的时候，我突然觉得他好陌生，觉得自己心里关于他的记忆空空荡荡的。于是因为我，我们有了第一次别扭。后来，我都觉得自己欠了他的。觉得每次都是我无理取闹，每次都是他坚持着，隐忍着。那年我高一，他高三。我总是在恨自己，为什么在他高三那么辛苦的日子里都不好好的和他在一起，让他那么疲惫。在高三的下学期，有段时间每天我都会去他们家的店铺玩。在我大一的假期重读他的日记时看到了他当时的喜悦。

“看到榕的脸，耳边是她的声音，她的手，还在我手心里。够了，我知道什么是幸福了！”

因为知道将要分离，我们抓住一切时间在一起。他坚持着，从来不说累。后来我也高三了，我在感受着巨大的压力和无尽的忙碌中时时会想到他当时是怎么坚持下来的。那是需要多大的代价！也是因为他，我才在濒临死亡一样的高三生活中一日一日的生活下去。像他一样，我也经历了高考，填志愿这个中国人的成人仪式。而我的这个仪式，比我想象中的要艰难的多。在档案投出去的那一天，我把房门反锁了像一个疯子一样的哭叫，完全不理会屋外父母的言语。当时的自己已经如半死一样，整个人唯一的希望就在他身上，想他回来。现在我已经在这所自己当时死活都不想上的大学里度过了平静的一年，想到那时疯狂的反抗，现在心里竟只有微微感觉。也许是因为他一直都没有回来，我开始对一切人和事都失去了信心。我开始觉得这个世界，谁都是一个人，有谁没谁，都可以活下去。我要求自己不再去依靠任何人，要求自己在大学里一定要活出个人样，要求自己不再为了什么流泪。于是我在一次上网遇见他的时候，跟他说了分手。我们彼此都沉默了。我在电脑前看着他说的话拼命的告诉自己从此要铁石心肠。很久的以后，在我们一次通话中他说，你知不知道，你考上湘大之后有好多同学给我发短信说你考上湘大了。之后他没有再说什么，可我也能感觉得到。那里面隐含着多少无奈，多少欲说还休。因为他的学校就在湘大旁边啊。后来我一直这样想，自己为什么不会像一个成熟一点的女生那样去站在他的立场想一想，我只会让他累。就像从前他骑车带我，遇上车没气了他也不说，只是努力地踩。而我很无知地坐在后面笑靥如花。从我明白这些的那一日我就恨我自己，恨到现在。

榕的大一

——不受自己大脑支配的日子

尽管有千百个不愿意，我还是顺从地来了湘大读书。因为当时我觉得自己已经没有资格去要求什么了。我只想让父母心里好过一些。因为自己对自己的要求，我在大学里面拼命地表现，想每一方面都很优秀，父母也似乎对这样的我很满意。我自己却感觉越来越累，本来就是个习惯冷眼旁观的人，现在要投身进入以前不屑的应酬交际，有些勉为其难。尽管父亲一再告诉我说我有交际天赋，说我可以做得很好的，我逐渐因为厌倦而搞砸了一些事。我工作于大二大三的学姐师兄们之间，生活于大一的同龄人之间，好多问题得不到解决，好多问题找不到答案。不要说建议了，哪怕是倾诉，都没有一个人在身边听。久而久之，自己也觉得关心啊喜欢啊好虚无缥缈了，也习惯了遇到什么事首先从自己想办法。那半年，过得犹如一个世纪，我没有给谁写过信，没有主动和以前的同学联系。只有在那个陌生的环境里努力地生活，做着分配的事，对着所有人笑，和自己哭。

我从没想过，周城会找我。直到接到那个祝福圣诞快乐的电话，直到听到那句乡音的“对不起”。我不敢相信似地问了一句，“是你？”通话戛然而止，我握着听筒，直到里面传出刺耳的长嘟声，泪流满面。之后一段时间，我们通过几次电话。我在天昏地暗的新生节目彩排中用尽力气，一日一日地告诫自己要坚持。对他，已经失去了力气。而且我感觉他也有犹豫，也有为难。索性就这样让它发展吧。一天中午，我正在看排舞，接到了他的电话。他的声音有些犹豫，他告诉我，和别人在一起那么久了，做梦梦见的居然还是我。我不知所措了，我一直告诉自己要冷眼面对一切的一切，我已经没心没肺没感情地活了那么久了，我不知道要怎么办了。挂断了电话，我给好朋友向晨打了过去，我只想要一个人来告诉我要怎么做，然后我就去做。向晨说了很多话，意思是不赞成。我想都没有想就又给周城打了过去，我说过去了就过去了吧。可是我自己的想法呢？我自己的感受呢？我麻木到了连自己现在听到他的声音都会心跳好快这么明显的喜欢都不知道了！

那次之后，又是一段长长的忙碌的日子。然后就是寒假，东奔西跑的拜年。再来学校的时候真的有恍若重生的感觉。一切的一切都因为大一学生的新鲜感逐渐消失而趋于平静，我在这样的环境中慢慢做回了自己。心，开始钝痛。我也终于明白自己还是喜欢周城，满心的喜欢。始终，我还是太过于幻想，以为只要去找他，一切都会好。我去的那一天还是三月，湖南的天气一点也没有春天的气息。坐车到了科大，在明湖边等了好久，他来了，他的女朋友也来了。我突然觉得自己什么都不是，连个称呼都没有。他告诉我，他要和她结婚，他叫我回去。我一直坐在石阶上，突然站起来的时候觉得肚子凉得很。我想起了妈妈告诉我的话，女孩子不要让肚子凉着了，对身体不好。可是妈妈，要是我跳进名湖，不就什么凉都感觉不到了吗？

最后，我还是回去了，被陈诚接回去的。她让我去她寝室一起睡，我不敢，我怕弄湿她的枕头。这个和我从初一读到大学的女生，是我当时全部的依靠。我想起她爱看的张小娴说，我是那么不堪地爱着他。

成长，有时候是很简单的事

——都说爱会让人长大

那天之后，我想了很多以前的事，和他，和家人，和朋友。慢慢地懂得了很多，比如说怎样去爱一个人，怎样去关心一个人，怎样让别人因为你而感觉幸福快乐。以前的我，是被宠坏了的女子，骄傲且有强烈的自尊，以为很多事很多人天生就是自己的。

《悟空传》中说“也许每个人出生的时候都以为这天地是为他一个人而存在的，当他发现自己错的时候，他便开始长大了。”

我们的再见面

——“来，抱抱。” 风说。

用一句俗气的话说就是，一晃大一就过去了。暑假我又回到了家乡的小镇。尽管知道他没回来，我还是想去他家看看。也许，仅仅想和他母亲聊聊，我想念他母亲叫我“萧呗儿”时候的语气。只听说他们家搬了，没想到会那么难找。实在没折了，我硬着头皮问起了一个店面老板娘，她笑着指了指隔壁说，就是那家喽，你找他家姑娘吧？呵呵，好吧，就当是找他姐姐吧。恩。我点点头。她热情地说就是那家啊，要不要我帮你去叫？那一刻，我很窘，急急地跟她道谢，跟她说不用了我自己去找。可是走到门口了我又没有勇气进去，自己是什么身份呢？大概，什么也不是吧。 我回头看见老板娘一个劲儿地对我挥手示意，觉得进退两难。站了有好久了吧，我告诉自己，想见他母亲就进去，不敢进去就回去。于是我一咬牙走了进去。哦，她母亲在洗衣服，难怪我在外面站了那么久她都没有发现。伯母，我小声地叫她。该死！那声音我自己都听不见。不过她并不介意，对我温和地笑着说，坐。然后对着楼上叫了一声，周城，快下来，萧萧来了。幻觉吧？他不是说不回来了吗？不过不管了，只要见到他就好。

那时我的电脑又坏了，他是学计算机的嘛。那，帮我修修，行吗？

那一天，他来我家，我们没有说太多的话，我仍觉得好幸福，就这样两个人一台电脑，没有猫咪我都不觉得遗憾。只是那些天我过得特别的患得患失，因为害怕自己有什么地方做的不好，让我们再见面的机会都没有。第一次，我觉得自己是在以一种成人的态度去面对我们之间的关系，需要那么把握分寸的去相处，需要想好你将要说出的每一句话。那段时间，每天都睡不着，闭上眼就全是他。一天又一天，我们就这样小心翼翼地相处着。直到那个假期最后一次他来我家，他说，“来，抱抱。”我笑了。

就像他说的，我们之间有太多的讲不清，太多的想念。

余下的事

——榕的日记

这次，我们一起来上学。先在他的寝室里落脚。

我看到他用的我送的杯子，四年了，还是那样新。

我第一次爱得这样小心翼翼，患得患失。他，我还是那么喜欢他。如我的氧气。他说，再去学校就是大二了，要想想怎么过，要拿奖学金，要入党，要在学生会里弄个一官半职。如果他知道我这学期数学只考了六十几分，一定会很失望。

还有不要花没用的钱。

真的是要懂事，不仅仅是如大人所说的那样为人处事，更是安排自己的生活，让自己过得好，让别人因为自己过得好。

SO，好好过，像他一样。
                                 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　            8．19 湘潭


“这样的日子我无法再过下去了。我觉得自己像是脚踏两条船。我现在不想和你们任何一个联系。对她，我只是不想再让她伤心，毕业了找工作就会分开。对你，我不会忘记我们说好了的。”

“我现在不想面对你们任何一个。”一天，他这样对我说。

“那我可以隔一端时间了给你打个电话问问你过得好吗？”

“不要。我给你打，我保证至少一个星期给你打一个好吗。我希望你在大学里好好读书，为自己的将来好好想想。”

                                    　　　　　　　　　　　　　　　　　　　       8．20 下午

今天突然有个想法。我一直闷闷不乐，在意的只是不能和周城在一起。

可如果我们在一起了，我又会做些什么？会和高中时一样玩疯掉吧。而且还会整天往他那里跑，弄得他也做不好我做也不好。

那么，像现在这样，彼此知道心里有对方，彼此守着承诺，彼此在彼此的希望和鼓励下好好生活。这样彼此都好。

我只要知道你很好，那就可以了。

因为我们给彼此承诺与未来，那么现在，不是互相拥有才是相爱。其实我只要知道你还爱着我，让你知道我深爱着你，就应该好好生活下去。

我想你知道我这样想，一定会很高兴。而我，是多么希望你轻松愉快                                                   
                                         　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　8．21 晚

张卫键在《天下无双》中说，有些话，还是女人先说出来比较好。我是不是也应该等，等到他先说要我们在一起。他现在有自己的事，要为将来努力，有很多要考虑的问题。                                  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                               　8．23 晚

他说的对，我们都刻骨铭心。
                                    　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2005年8月24日

这个是送给最爱的人的最好礼物！

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